Ngày làm việc cuối cùng, văn phòng đã vắng hoe. Những ai còn bám trụ đến hôm nay thì đa phần cũng chẳng làm gì nhiều, hoặc lướt web, xem phim, chơi game… đủ loại hoạt động giải trí.
Tôi nhận được báo cáo thời gian sử dụng iPhone, trung bình mỗi ngày cầm lên hơn 90 lần, dùng tổng cộng 5.5 giờ. Điều đó có nghĩa là gần một phần ba thời gian thức của tôi đã dán mắt vào điện thoại. Mặc dù biết mình là người nghiện điện thoại nặng, nhưng khi nhìn thấy con số này vẫn khiến tôi giật mình.
Có lẽ do ba tuần vừa qua rảnh rỗi quá mức. Dự án làm suốt nửa năm sắp kết thúc, nói chính xác hơn là đã thất bại không để lại dấu vết nào. Trước tình trạng số liệu tăng trưởng không chút khởi sắc, chúng tôi hoàn toàn bó tay. Nhìn lại nửa năm qua, vô số đêm làm thêm giờ, gấp rút bay từ nơi này sang nơi khác, cảm giác thất bại và bất lực cứ đè nặng lên tâm trí. Bốn năm làm sản phẩm nhưng chưa hình thành được thế mạnh cốt lõi nào cả, càng nghĩ đến tuổi tác ngày càng lớn, lòng càng thêm lo lắng.
Càng lo lắng, càng dùng điện thoại như một cách nghiện ngập. Mở ra rồi chỉ lướt tin tức, xem video, nghe nhạc hay kiểm tra tu vi tuan moi cổ phiếu mà chẳng mục đích gì rõ ràng. Toutiao thực sự nắm bắt được tâm lý người dùng như tôi - những kẻ chỉ còn thời gian nên cứ “giết thời gian” thôi. Nhưng đôi khi, thậm chí cả việc giết thời gian cũng trở thành điều khó khăn, rơi vào trạng thái bối rối tột độ.
Một đồng nghiệp nhận xét rằng tinh thần của tôi bây giờ không còn như lúc mới vào công ty. Trong một buổi trao đổi, sếp cũng nhắc đến: “Bạn cũng chưa làm việc bao nhiêu năm mà sao đã mất đi tinh thần phấn đấu rồi?”
Trong mắt một số bạn bè, công việc và cuộc sống của tôi có thể coi là ổn, theo kiểu đời thường phổ biến, không giàu sang phú quý nhưng cũng đáng kể. Nhưng tôi hiểu rõ, kiểu sống này rất mong manh, chỉ cần một tai nạn nhỏ hay bệnh tật nghiêm trọng là không thể chống chịu nổi. Hơn nữa, tôi không hề cảm thấy hạnh phúc. Thiếu đi tinh thần phấn đấu không phải vì cuộc sống quá thoải mái, mà là vì không hài lòng với hiện tại nhưng lại bất lực và thiếu can đảm để thay đổi. Nội tâm bị xé rách giữa hai trạng thái: thỉnh thoảng đầy hoài bão nhưng phần lớn thời gian lại chìm đắm trong sự buông thả.
Điều khủng khiếp nhất chính là sự do dự không quyết đoán.
Sắp tới nhà rồi. Từ sau khi tốt nghiệp đại học, nhiều năm liên tiếp tôi không về quê ăn Tết Nguyên đán, nhưng từ năm 2016 bắt đầu, mỗi năm đều về nhà nhân dịp lễ Quốc Khánh. Khi càng lớn tuổi, càng nhớ về gia đình. Ngày xưa tưởng mình quen với việc lang thang khắp nơi, khao khát sống tự do, giờ lại thấy rằng quê hương ở Giang Tây mới thực sự là nơi tốt nhất. Ngay cả tiếng càu nhàu của 77win1 bố mẹ cũng trở nên thân thương lạ thường.
Không được rảnh rỗi, cứ rảnh là lại suy nghĩ lung tung. Mặc dù khi bận rộn, nhiều khi cũng chỉ là làm việc vô ích, nhưng ít nhất cảm giác bận rộn mang lại sự thỏa mãn hơn.
Lại viết một bài đầy năng lượng tiêu cực, nhưng chẳng thể làm gì khác, thời gian sẽ không ngừng trôi, và cuộc sống vẫn phải tiếp tục. Hiện tại tôi đang thử nghiệm một điều gì đó, không biết có thể kiên trì bao lâu.
Nghe bài hát “You smilingly shed tears” của Ân Ngã, mỗi lần nghe câu này, tôi lại cảm thấy cuộc sống thật độc ác:
Dù đi mãi con đường dài đến đâu, cuối cùng cũng chỉ dẫn đến mồ mả.
Sửa đổi lần cuối vào 2025-03-13